.Death Note.

No quiero más cartas ni palabras enviadas por otro alguien que no seas tú pidiendo compasión... Fallaste y me fallaste y entonces mi mundo se vino más abajo aún de lo que está ya... se hundió un poquito más con una parte sensible de mi ser, de lo que soy.
No importo y ahora que finges que a ti sí, a mi ya me da igual. De hecho siempre me dio igual, pero ahora simplemente intento quitarle más importancia y seguir nadando más y más perdido por el bosque tan solo como nací y me crié. Ahí también fallaste, fallaste en otras tantas ocasiones, pero como estaba centímetros debajo de tu cara, no pudiste verme, pasé desapercibido de tu vida y espero que así sea hasta el final. No quiero tenerte a mi lado, no porque tú me hayas hecho eso y a la vez dicho, sino porque quiero ser yo, quitarme mis miedos y empezar a desenterrar un poco de lo que fui por lo que de esa manera sabré el por qué de cómo soy, quiero saber quien soy. Nunca me sentí querido por ti, siempre te importó más los demás, lo acepto, pero sólo pedía un poco de atención, la mínima que prestabas a esa persona que también me falla... nos falla.
No sabes cuanto lamento esto por ellos, que son los que en realidad sufren.
¿Sabes? Todo esto empezó por vosotros, pero al menos uno de vosotros lo remedió. Ahora falta una mitad que nunca llegará, es algo incompleto en mi vida y que quedará ahí para siempre.
Siempre fui el niño que nació con 30 años, frío, de pocas palabras, detallista, consecuente, fuerte, sincero y lo que sea. De todo eso, me quedo con la palabra fuerte... siempre fui fuerte, busqué mis formas, mis métodos para serlo y cada vez más son menos eficientes. Soy también de cristal, pero nadie parece darse cuenta. Sin embargo yo puedo verlo en muchas ocasiones... aunque no me guste e intento ser un poco salvavidas de ese alguien. Y cuando toca salvar mi vida, hago el mismo trabajo. Hasta el día de hoy ... nadie lo ha hecho por mi, siempre he sido yo.
¿Cuando será otro alguien? Supongo que el día en el que alguien tenga la suficiente seguridad como para transmitírmela cosa que de momento no tengo a mi alrededor y entonces recurro a mi pasado. Vuelvo 6, 7 años atrás y recuerdo todo eso... esos niños, esas madres, y tanta pobreza. Saco de ahí un poco de fortaleza, pero ¿sabes? No estaría mal que me echases una mano, pero claro, si no puedes con lo tuyo, ¿cómo podrás con lo mio?. ¿Me tocará otra vez tirar del carro?.
Hoy me siento triste, sólo y desamparado. Y no hay nadie en estos momentos para darme un simple abrazo.